在伦敦玛丽蒙特国际学校，满是青少年的房间表达了许多与我在学区中学生相同的担忧。 “有时，我假装知道我的朋友在谈论什么，只是为了适应。” “我希望我有更多的信心。” “我最好的朋友让我失望了。”
校长玛格丽特·弗雷泽（Margaret Frazier）给了我一个小时单独与学生会面的时间，以便他们可以卸下烦恼。当我们深入探讨友谊的话题时，我分享了使社会流失正常化的统计数据。
“只有 1% 的七年级友谊在 12 年级仍然完好无损，超过三分之二的友谊在中学一年级发生转变，”我告诉他们。 “你们每个人都会在某个时候被拒绝，这并不是因为你们有问题。这只是孩子们正在弄清楚如何选择——并成为——一个好朋友的时候。”
这些脆弱、不稳定的友谊突然成为他们生活的中心，因此“80% 的青少年报告说在某个时候感到孤独”也许并不奇怪，“友谊：进化、生物学和非凡的力量”一书的作者莉迪亚登沃思说。生命的基本纽带。”
父母不能忽视同伴关系对青少年的重要性，但重要的是不要超越并为他们解决问题。正如 Marymount 的一位六年级女孩告诉我的那样：“我希望我的父母能和我谈谈我的友谊问题，但不要太卷入其中。”
以下是您可以如何帮助您的孩子获得在中学社交中茁壮成长所需的六项关键技能。
区分中立行为和威胁行为
加州大学洛杉矶分校的发展心理学家 Jaana Juvonen 发现，在六年级没有朋友的孩子在七年级会感到更受威胁，更有可能经历八年级的抑郁和焦虑。
登沃思解释说，如果一个中学生感到有针对性或孤立，那可能会产生心理连锁反应。 “他们感觉自己就像是在牛群边缘的动物，在牛群边缘确实不太安全。”他们也可能看起来更尴尬，因为当你感到受到威胁时，首先要做的事情之一就是社交技巧。
补间很容易将中性行为误解为消极或敌对，因此请帮助您的孩子现实地评估情况。例如，如果您的女儿因同学没有邀请她参加生日聚会而受伤，您可能想提醒她她没有邀请那个孩子参加她的聚会。
心理学家玛丽·阿尔沃德（Mary Alvord）是《征服青少年消极思维》一书的作者，她建议提出一些令人回味的问题，让您的孩子进行更广泛的思考。你可能会说：“告诉我你没有邀请某人的具体时间。当时你在哪里？还有谁在那里？你是怎么说的？为什么要排除他们？”
“在中学，很多时候，‘他们怎么能这样对我？’ ”阿尔沃德说。 “他们是否只是对别人做了同样的事情并不重要。”
经历社会挫折后重新
组合虽然帮助孩子树立积极的意图很重要，但帮助他们处理当朋友抛弃他们时的受伤感受。 “中学友谊可以让人感到既兴奋又紧张，”《失败的礼物》一书的作者杰西卡·莱希（Jessica Lahey）说。 “急于寻找一个拥有她所有迷人而有趣特征的新人，感觉有点像坠入爱河，而当这段关系结束时，就像许多其他实验性努力所做的那样，它可能会像浪漫的心碎一样痛苦。”
确认您孩子的悲伤，分享您自己的社会挫折，并询问他们通过经历友谊获得了什么，无论是好是坏。正如 Lahey 指出的那样：“帮助孩子获得对他们友谊决定的所有权可以让他们有能力和自我效能感，这是成年最重要的两个组成部分。”
小心不要夸大某个特定朋友或同龄人群体的重要性。 “我们想教孩子们，团体可以合并和交叉，朋友之间有层次，”社会工作者凯蒂赫尔利说，他是《快乐孩子手册》的作者。 “孩子们可能会过度关注每个人都必须成为最好朋友的想法，但漂浮者在上高中时是最成功的，因为他们可以进入一个新的群体。”
重新定义社交环境中的冒险精神
成年人可能会低估青少年与年长学生交谈或与不熟悉的队友一起加入运动队所需的勇气。告诉你的孩子，冒险不是没有恐惧；这是关于利用其他同样强烈的情绪。例如，如果他们厌倦了等待邀请，他们的不耐烦可能会促使他们迈出第一步。
让他们从小风险开始，以建立信心。赫尔利曾经与一个难以进入小组对话的七年级男孩一起工作。他会告诉她：“我不包括在内；他们不想让我在那里。”她会在他没有抓住机会的那一刻定格他，然后让他闭上眼睛，深呼吸，重新构想场景。
“有些孩子有一点点被认为是拒绝，他们就出局了，”赫尔利说。 “但也许那些孩子刚刚参加了数学考试并且压力很大，或者他们正在深入交谈。”
培养他们的同情心
能够适应他人需求和感受的中学生更有可能发展出令人满意的互惠友谊，但青少年容易受到伤害和缺乏安全感。当压力增加时，欺凌高峰和同情心就会减弱。
“孩子们在焦虑时会降低同理心，因为他们处于生存模式——他们必须照顾好自己，”《UnSelfie》一书的作者、教育心理学家 Michele Borba 说。看起来缺乏同理心的东西也可能反映了技能不足——他们根本不知道该怎么做。为了解决这个缺失的部分，Borba 敦促父母用表达同情的非判断性短语武装孩子，例如“这也发生在我身上”、“你不应该那样”和“你看起来很伤心；这就是你的感觉吗？”正如她所说：“底线——友谊对中学生来说就是一切。他们确实非常关心彼此。”
帮助他们选择他们的战斗
Tweens 通常需要帮助来管理冲突，但如果他们开始给其他父母发短信，父母可能会使情况变得更大、压力更大。 “如果父母有自己被拒绝的痛苦回忆，他们可能会采取个人态度，”赫尔利说。 “试着将这些感受与你的孩子区分开来。你可以给他们情感上的支持，但他们需要学习如何应对和治愈痛苦。”
父母可以帮助孩子理解情况并制定应对措施。提出以下问题：“这是您希望修复的关系吗？这种情况是否涉及您，或者您是外围玩家？你有能力解决吗？你的计划最终会伤害到你或其他人吗？”
赫尔利会对孩子们说：“拥有你的 2%，即使你认为 98% 是另一个孩子的错。”例如，在社交媒体上，有人可能会无意中被排除在外。 “也许一个女孩看到她没有被邀请并感到深受伤害，但其他女孩不承认并道歉，”她说。 “他们试图把它拍下来或发短信。”如果孩子在网上与同龄人开战，鼓励他们放下手机，休息一下，等每个人都有机会冷静下来后，亲自解决。
认识到意图和影响之间的差距
随着孩子年龄的增长，交流从更明确的转变为更隐含的，一些孩子难以实现这种转变，美国语言病理学家和学校服务副主任斯泰西埃里森格拉斯哥说言语-语言-听力协会。 “他们可能会想，我一定错过了什么，因为我不确定那个人为什么生气或生气。 ”
Alvord 回忆起一个中学男孩抱怨孩子们告诉他他的笑话不好笑，所以她提供了具体的建议。 “我说，好吧，你可以学一些有趣的笑话，或者你可以停止试图变得有趣。 ” 她还建议他说三句话，然后停下来评估他的谈话伙伴的反应。如果合作伙伴看起来很无聊或无所事事，那么他必须提出一个开放式问题或转移话题。
父母可以示范如何进行眼神交流、倾听而不打断和解释非语言暗示。 Ellison Glasgow 解释说，一位家长可能会说：“邻居告诉我他不期待今年春天在院子里干活，然后他做了个鬼脸看着我的院子，所以我想也许我需要照顾一下我的叶子在他们吹进他的院子之前。”她说，父母也可以使用电影来促进有关社交交流的对话。 “这些例子不是个人的，所以孩子不太可能感到被批评或评判。”
如果您的青少年难以传达他们的信息，讲的故事没有意义，对同龄人感到非常沮丧并且不明白为什么，或者在语言使用方面受到限制，请考虑联系治疗师或语言病理学家。正如 Ellison Glasgow 指出的那样，不同的孩子有不同的社交需求，“但在友谊中感到满足是每个人生活质量的关键因素。”
Phyllis L. Fagell 是该区 Sheridan 学校的学校辅导员，贝塞斯达 Chrysalis Group 的治疗师，也是《中学事务》一书的作者。她在 phyllisfagell.com 上写博客，并在推特上发布 @pfagell。
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