我们都见过他们：失控的蹒跚学步的孩子在公园里扔一把沙子，3 岁的孩子在杂货店排队乞讨糖果，7 岁的时髦大喊“你”不能让我！ ”在餐厅。
而且我们私下对他们的父母提出了不满，向自己保证，如果我们的孩子在操场上恐吓或扰乱每个人的晚餐，我们永远不会如此懦弱。
但后来发生了：让你完全出乎意料的大规模崩溃。而且突然之间，你就是那个父母——那个不知道该怎么做的人。事实是，每个孩子在每个年龄都会面临纪律挑战，而我们要弄清楚如何处理它们。
为什么纪律是一个如此大的困境？因为这感觉就像走钢丝。一方面是放纵的危险——没有人想养一个小鬼。另一方面是对过度控制的恐惧——谁愿意成为一个强硬派来抚养受惊、闷闷不乐的孩子？
我们需要的是一个舒适的中间地带，以确保我们的孩子长大后变得尊重、关怀和行为端正。
首先，基本规则
要为纪律成功奠定基础，以下是许多专家都同意的底线规则：
1. 我们都在一起。从一开始，就教你的孩子，你的家庭是相互支持的Childright 的创始人兼董事、《生活纪律》一书的作者 Madelyn Swift 说，即使是婴儿也可以通过伸出手臂学会“帮助”你抬起她
。2 . 尊重是相互的。父母和孩子对彼此最常见的抱怨之一是“你没有在听”。尽早树立一个好榜样：当您的孩子试图告诉您某事时，请停止您正在做的事情，集中注意力并倾听。以后您可以要求她提供同样的礼貌
。3.一致性为王。一个好方法抚养一个有情感力量的孩子？哈佛教授丹·
金德伦
（Dan Kindlon）说，他是《抚养该隐：保护男孩的情感生活》的合著者。
过得更好，Kindlon 说。“坚定和始终如一的态度会告诉你的孩子，你足够关心他，以期待负责任的行为。”
4. 生活并不总是公平的。一些纪律专业人士说，我们常常太害怕让我们的孩子失望或不安。 Kindlon 说，或失望，他们不会“培养对他们未来幸福至关重要的心理技能。
”工具：婴儿、幼儿及以上
免责声明：这些工具不能保证每次都有效，而且没有一个将适合每个父母和孩子。但他们会给你选择 - 哪个父母不需要在他或她的个人技巧包中进行更多选择？
工具: 奢华的爱情年龄: 出生到 12 个月 (及以后!) 它是如何工作的: 很容易想知道当你无数次接宝宝时你是否屈服了。是时候开始设定限制了吗？还没有，专业人士说。
回应宝宝的需求不会让她过分苛求或“” ” “宠坏或过度放纵婴儿是不可能的，”教授有关纪律和发展的育儿研讨会的专家 Kathryn Kvols 说。
反之亦然：通过现在给孩子尽可能多的爱和关注，你“正在帮助她成为一个适应良好、行为端正的人。”你的孩子正在培养对父母的信任，她通过以下方式做到这一点知道你会在那里满足她的需求，” Kvols 说。
这种信任意味着从长远来看，您的孩子会感到更安全，更少焦虑，因为您知道您会认真对待她的需求。她以后会对你有信心，到时候设定界限和制定规则，即使你纠正她，她也会明白你爱她。
现实生活中的应用：你 4 个月大的宝宝哭了，即使你在半小时前给她喂奶。你婆婆说让她哭出来。专家说错了：她哭是在告诉你她需要一些东西，即使你不知道那是什么。
试着和她一起散步，再次护理她，或者对她唱歌。她需要知道你会在她身边，即使所有的错误都是她想要被关押。
工具：移除和替代年龄：6 到 18 个月工作原理：和我们其他人一样，幼儿在实践中学习。当您的宝宝将他的豌豆碗从高脚椅托盘上扔下时，这是因为他很想知道会发生什么，而不是因为他想打扰您或弄乱您干净的厨房地板。
也就是说，当您的孩子做您不喜欢的事情时，您不必袖手旁观。如果您的孩子正在寻找危险的东西，您绝对不想袖手旁观。
拿走该物体或让您的宝宝远离它。然后给他一个安全、不那么混乱或破坏性较小的替代方案。 “用其他东西代替可以防止崩溃，” Kvols 说。
确保你向你的孩子解释你正在做什么，即使他还太小而无法真正理解。你正在教一个基本的纪律课程——有些行为是不可接受的，并且你会在必要时重新引导他。
现实生活中的应用：你 8 个月大的孩子一直抓着你最喜欢的项链并咀嚼珠子。不要让他，或者继续从他手中拉出来，而是解开项链并将其放在一边，简单地解释你的珠宝不是用来咀嚼的。然后递给你的宝宝一个出牙环或其他可咀嚼的玩具，并说：“这个可以咀嚼。”
工具：强调积极性年龄：12 个月及以上工作原理：这个很简单：当你喜欢他的行为时告诉你的孩子，而不是只在他做某事时才说出来错误的。 “养成奖励好行为而不是惩罚坏行为的习惯需要一些练习，但最终会更有效，”佛罗里达州克利尔沃特的临床心理学家、《唐》的作者露丝·彼得斯说“t 害怕纪律和其他书籍。
现实生活中的应用：午睡时间到了，这是一个潜在的战场，你有时会抵抗蹒跚学步的孩子。通过赞美甚至是小步来阻止它：“这太棒了，当我要求你停止玩积木时，你就停止了。这意味着我们有额外的时间，可以阅读一个故事。如果您立即躺下，我们将有更多时间阅读两个故事。”
不断表扬他在午睡时间的每一项改进，并通过故事或歌曲等奖励让他值得。
工具：寻求您孩子的帮助年龄: 12 个月及以上工作原理: 研究人员知道一些父母可能不知道的事情: 孩子们来到这个被编程为乐于助人和合作的世界。作为父母，我们所要做的就是利用这种自然趋势。
“孩子们天生就想要合作，”凯瑟琳·克沃尔斯说。 “很多时候，我们父母只是没有注意到这一点，因为我们不希望孩子会有所帮助。”
让您的孩子参与家里的日常工作，这样她就知道每个人都在一起工作。 “我建议父母找到他们的孩子可以做的事情，无论是洗菜、喂狗还是整理衣物，”Kvols 说
。最重要的生活技能。我们一次又一次地发现，心理最健康的人是那些学会为他人服务的人。
虽然这听起来不像是一种管教策略，但请稍等：如果您已经教过您的孩子要合作，您可以在需要时调用这种品质。例如，给您的孩子一个“工作”去做可以化解一些最常见的发脾气的情况。
当她的儿子泰勒拒绝坐在他的汽车座椅上时，凯瑟琳·科沃尔斯使用了这个。她让他成为“安全带的老板”——他必须确保车上的每个人在驾驶员启动汽车之前扣上。关于汽车座椅的战斗已经结束。
现实生活中的应用：让我们走杂货店的过道，臭名昭著的崩溃现场。当你的孩子扭动着要下车时，你可以举起一盒葡萄干说：“我需要给我们弄些食物吃，我需要你帮助我。”然后把盒子递给他，让他把它扔到他身后的推车里。
你也可以请他做你的“看门人”。并帮助您发现货架上某些最喜欢的食物。
工具: 一起纠正错误年龄: 12 到 24 个月它是如何工作的: 回到上面的豌豆示例, 一个开玩笑地将碗扔到地板上的婴儿和一个知道自己在给妈妈制造混乱的幼儿之间是有区别的或爸爸清理。
当你的孩子能够知道她什么时候做她不应该做的事情时，这个转折点就会发生，通常是在她一岁生日前后。 “当她眼中闪烁着光芒看着你，然后丢下豌豆时，你就知道是时候做点什么了，”专家马德琳·斯威夫特说。斯威夫特说，你所做的就是开始教授接受的概念对她的行为负责。
现实生活中的应用：你蹒跚学步的孩子在她的高脚椅下弄得一团糟。当她吃完后，把她抱起来，放在地板上，让她递给你一些豌豆，这样她就可以“帮忙”了。你照顾它。和她谈谈你在做什么：“好吧，我们把豌豆弄得一团糟，所以我们必须把它清理干净。”
工具：Talk toddler-ese 年龄：12 到 24 个月它的工作原理：让你的豌豆得到你的秘密蹒跚学步的孩子做正确的事——或者停止做他不应该做的事——可以像以他能真正理解的方式进行交流一样简单。儿科医生哈维·卡普 (Harvey Karp)，《街区上最快乐的蹒跚学步》的作者，告诉父母要下来达到他们蹒跚学步的水平，并保持非常非常简单。
卡普将他的沟通策略称为快餐规则，因为您基本上就像一个得来速的收银员一样运作：您重复订单，然后说出价格。使用带有大量重复、手势和情感的短语来向您的孩子展示你明白他脑子里在想什么。
现实生活中的应用：您蹒跚学步的孩子从他朋友的手中拉出一辆卡车。与其在暂停时将他摔倒或试图解释为什么他做错了——这两种策略都假设您的孩子比他更复杂他是——花几分钟时间来回应他似乎在想和感觉到的东西：“你想要卡车。”
验证孩子的感受将帮助他安定下来，一旦他足够冷静地倾听，您就可以传达您的纪律信息。但是再一次，给他精简版：“不抢，不抢，轮到麦克斯了。”注意：起初这可能会让人觉得很傻，但它会起作用。
工具：管理愤怒年龄：12 到 36 个月工作原理：专家说，幼儿容易发脾气，因为他们“还不能控制自己的情绪”。“发脾气并不是真正的纪律问题，而是关于愤怒管理的问题” ，”马德琳·斯威夫特说。“当孩子们不按自己的意愿行事并且他们“生气”时，就会发脾气。”
在这种情况下，第一步是让您的孩子以最适合她的方式冷静下来。如果她”让你抱住她，拥抱她，摇晃她，直到她安静下来。如果抚摸她只会让她再次生气，给她空间让她自己冷静下来。
在她结束之前不要试图和她谈论发生的事情斯威夫特说，情绪风暴。但一旦结束，不要让救济阻止你解决所发生的事情。相反，重播磁带并返回犯罪现场：是时候纠正所犯的任何错误.
现实生活中的应用：你的孩子不想穿衣服，在房间里乱扔玩具车。一旦她稳定下来，带她回到玩具车旁，冷静而坚定地告诉她是时候把它们捡起来。
如果任务看起来太艰巨，就把它分开。指着一堆汽车说，“你把这些车捡起来，我去那里捡那些。”待在那里，直到您的孩子完成她的部分工作。
如果她拒绝并再次发脾气，这个循环就会重演。但是，请等她这一次安定下来，并确保她知道你是认真的。然后回到你要去的车上。
工具：听“否”年龄：12 至 36 个月工作原理：“否”是许多孩子学会说的第一句话之一，并且几乎立即成为他们最常说的单词。正如父母所知，持续的消极情绪和拒绝可能会让人有些厌烦。
听起来很奇怪，防止“无休止的不”的一种方法是在孩子说“不”时认真对待。毕竟，当我们不“不”时，我们都有重复自己的倾向认为人们在听，对吗？
现实生活中的应用：你蹒跚学步的孩子穿着脏尿布跑来跑去，但她拒绝停下来让你换尿布。“首先问她是否要换尿布，如果她说不，那就说好吧，让它等一下，”Kvols 说。等五分钟再问一次，如果你再问一个不，再等。
通常到你第三次问的时候，你会感到不适，你会得到一个“是”。并且知道说不会带来一些影响，这会阻止您的孩子自动说出来。 “你越尊重他们的不，他们就越不经常使用它，” Kvols 说。
工具: 学龄前儿童及以上
工具: 使用暂停和暂停年龄: 2 年及以上工作原理: 暂停是最著名的纪律策略之一，但也有争议。一些专家认为时间-出局效果不佳，被过度使用，并且感觉太惩罚了——尤其是对于学龄前儿童。 “当我们说“去你的房间”时，我们是在教他们我们控制自己，当我们真的希望他们学会控制自己时，”专家 Kathryn Kvols 说。
对于一些孩子来说，超时可能会令人不安，以至于他们会发脾气，这是你想要防止的。为避免这种情况，请将超时视为你们双方的短暂冷静期。 （对于 2 岁的孩子来说，一分钟或更短的时间可能就足够了。在您的孩子至少 3 岁之前，不要开始使用每年一分钟的指导方针。）
让您的孩子知道您和他一样需要时间，可以说：“我们都真的很生气现在，我们需要冷静下来。”指定您家中的一个区域作为您孩子的自我平静场所（最好不要在您孩子的房间里，这应该只有积极的联想），并指导他去那里一分钟，而你去你自己的角落。
另一种可能性：通过并排坐下来一起暂停。您还可以通过设置“time-ins”来平衡暂停的影响-时刻大拥抱、拥抱和表扬，以庆祝您的孩子表现良好的场合。
现实生活中的应用：您说今晚不吃甜点，引发了脾气，现在您的孩子对饼干的尖叫声只比您的稍大一点。解释说你们中的任何一个都不能对另一个尖叫，所以你们都需要冷静下来。把她带到她的自我平静空间（Kvols 说，唯一对她女儿有用的事情就是到外面去花园），然后在自己附近坐下。
当愤怒平息后，向她解释说，为了得到她想要的东西而大发雷霆是不行的，你很抱歉她让她失望了。 （提示：在未来的晚上，如果可以请客，请给她一个，并表扬她不再为吃甜点而大惊小怪。）
工具：尝试反向奖励年龄：3 到 8 岁如何工作：向各地老师学习：与责备和惩罚相比，孩子对积极强化的反应要好得多。他们也喜欢结构和明确的期望。
佛罗里达州克利尔沃特市的临床心理学家露丝·彼得斯 (Ruth Peters) 建议父母通过建立奖励系统来利用这些品质。您可以通过颠倒通常的规则使这个系统更加有效：与其对良好行为给予奖励，不如对不良行为予以奖励。
现实生活中的应用：放一些您孩子喜欢的东西——这可能是好时之吻、一支新的彩色铅笔和一张适合睡前故事的卡片——装在罐子或盒子里作为一天的奖励。然后在一张纸上画三个笑脸，然后用胶带粘在罐子上。
如果你的孩子打破了规则或其他行为不端，你划掉一个 sm Iley 的脸和一个零食从罐子里消失了。睡前一个小时左右，你把剩下的一切都给你的孩子。
工具：
小学生 工具：教导后果年龄：5 岁及以上工作原理：我们希望我们的孩子做出正确的选择——例如，在他们打开电视之前完成他们的作业，或者不在家打球。但如果他们不这样做，我们该怎么办？
哈佛教授丹金德伦说，要处理问题行为，让您的孩子参与寻找解决方案。例如，如果他没有完成当晚的作业，他可能会决定第二天早上早点起床去做。因为这不是一个很好的长期解决方案，所以一起为未来制定计划：他是想在出去玩之前做功课，还是想留出时间晚上？
如果他参与了计划过程，那么您的孩子就很难假装他只是“忘记了”。但在执行限制时要始终如一：如果计划是在晚餐后完成作业，则必须在电视播放之前完成。
现实生活中的应用：你 7 岁的孩子在房子里扔球打破了灯。与其骂他说他一开始就不应该这样做，不如告诉他改正错误由他来决定。如果可以的话，让他把灯粘在一起——如果不能，他可以做额外的家务来赚足够的钱买一盏新灯。
工具：允许重做年龄：5 岁及以上工作原理：有多少次你想收回你说过的那一刻？好吧，当你的孩子对你发脾气或猛烈抨击时，你马上回击，机会是不是每个人都有这种感觉？
维持家庭和平的一种方法是允许“重做”。 - 让您的孩子（或您！）有机会以更尊重的方式再次说出她想要的东西。 “当你告诉你的孩子“重做”时，你是在说，“我想听听你说的话，这对我很重要，但我想得到尊重。所以用更尊重的语气说出来，我“很乐意听”，“”凯瑟琳·克沃尔斯说。
她和她的女儿布里安娜甚至有一个秘密信号，他们可以用来告诉对方重做，而不必大声说出来。当你的孩子顶嘴时要求重做可以防止情况升级。这也教会她冷静地与人交谈是获得她想要的回应的更好方法。
现实生活中的应用：你的孩子尖叫“我恨你！ quot; 又痛又痛，你立即大喊，“去你的房间！”晚上就消失了。
相反，深呼吸并询问您的孩子是否想要“重做”一次。 （或者如果你在公共场合使用你的信号）。这让你的孩子有机会以平静的方式表达她的感受，而不仅仅是爆发。
“你想让你的孩子知道你”不是想让她闭嘴，并且您“能够听到好与坏”，Kvols 说。 ——首先引发令人遗憾的评论的根本问题。
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