大多数父母也报以微笑，他们自己也更自在地聊天了。只有当他们的父母显得轻松时，我才会适当地和孩子打招呼。因为，在那个阶段，孩子会从父母那里得到暗示，我是一个他们也可以放心的人。
我们为孩子提供的这种强大的榜样的最大好处是，它也可以成为他们情感发展的基石。希望他们看到我们对各种情况的反应，其中一些可能是快乐的，另一些可能是有压力的、烦人的或悲伤的。那么关键是，我们在那种情况下给出的情绪反应与正在发生的任何事情相匹配或一致。
所以，如果某件事让你发疯，那么发疯也没关系。如果有什么事情让人心烦意乱，那么心烦意乱是可以的。如果某件事是快乐的，那么快乐就可以了。在许多方面，这对您的孩子来说最有意义。
如果您隐瞒自己的真实感受，他们可能会更加困惑。通过这种方式，真实地表达自己的感受是一件好事。在与不同家庭打交道的这些年里，我知道有很多父母试图向孩子隐瞒自己的感受。
许多人可能担心他们会把自己的一些神经症遗传给他们，或者担心他们会因个人的情感斗争而拖累孩子。
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在一些例子，我曾有过丧亲的父母，他们在失去配偶后，试图在孩子面前“装出一副勇敢的面孔”。
然而，这可能造成的困难是，孩子可能会简单地认为不允许悲伤、沮丧或生气，并且不欢迎谈论他们的感受，因为他们幸存的父母似乎不愿意谈论，或表达，感受。
我认为让孩子们看到我们对他们也目睹或经历的那些情况的真实情绪反应要好得多。
我们在环境和我们的情绪反应之间表现出的一致性有助于孩子理解他们自己的感受。当我们能够与他们谈论我们的感受以及他们的感受时，它就会开始将语言置于这个将贯穿他们一生的内心情感世界中。
当然，我们也有过孩子没有意识到的其他困难情况或经历，这些情况可能会给我们带来沉重的情感负担。
那时保持真实和真实的自己可能会更难，因为这些通常是我们不想让孩子负担的“东西”。许多父母会试图掩饰这些感受，因为它们既不方便又令人烦恼。
然而，您可能会发现，如果您试图掩饰对困难情况的感受，这些感受无论如何都会浮出水面，而且往往以不可预测和无法控制的方式出现。通常，这些情绪会在愤怒或恐慌中爆发。
例如，当情况可能只需要感到恼火时就大发雷霆也会让您的孩子感到困惑，因为他们看到的事情与您的情绪反应之间并不一致。
在这样的爆发之后，重要的是我们回到我们的孩子身边并试图解释我们反应过度，以确保他们知道这是我们的感受而不是他们的感受或他们的行为。
正是这些修复性对话可以防止我们用我们的“东西”给孩子增加负担，同时仍然承认我们对这种情况的情绪反应。
如果这种情况经常发生，并且“事情”令人不安，那么与您的孩子分开解决它可能也很重要，也许在治疗中。
对你的孩子真实地表达你的感受几乎总是一件好事，尤其是当你花时间谈论这些感受以及可能导致这些感受的原因时。
当我们的孩子看到我们对情况的情绪反应时，当这些反应适合或与环境一致时，他们不太可能被这些反应所累。
只有当我们的情绪反应似乎不合适时，因为它们反应过度或反应不足，我们才需要格外小心，以确保我们随后让我们的孩子知道这是关于我们的，而不是他们。