俗话说，家有家规，许多父母喜欢说「不可以」，但是这些「不可以」真的能够经受时间考验，而且不会自我矛盾吗？
仔细想后，家长们会发现自己的这些「不可以」很多都是为了禁止而禁止，不仅毫无原则可循、无从记忆，而且难以归纳出重要的价值观。这时我们恐怕就要检视一下自己的「原则」观念，并适时做出改变了。
小例子：
去餐厅吃饭，妈妈说：「不要在座位上一直扭来扭去，你又不是毛毛虫。」
去电影院看电影，爸爸说：「等一下电影开始之后，你不可以上厕所哦！要不要现在就去上？」
去公园闲逛，妈妈说：「不可以东摸西摸的，很脏，会生病。」
公交行驶途中，妈妈说：「不可以乱换座位，坐这边就好，不要乱动。」
父母出声阻止后，有的孩子虽然乖乖遵守，却心有不甘；有的则直接出言反抗，演变成亲子冲突。不管是哪一种，都大大影响了现场的气氛和兴致，长久下来，势必也影响到亲子之间的沟通与良好关系。
不过，到底为什么「不可以」呢？
我们这些大人，真能说出个什么道理来吗？
是真有原因，还是纯粹看不顺眼？
再来看看「不要乱动、乱扭、乱摸」这类的父母禁令。这些「不可以」看似是体贴他人，实际上是给自己寻方便，希望孩子不会打扰到自己的活动或宁静，或者不想冒任何风险，或者根本就只是「看不顺眼」而已。
没有人会承认自己这样，但仔细想想，有些事情我们就是觉得「不好」，却又说不出哪里不好，其实这就是主观的认定，说白了就是「看不顺眼」。
这些主观上感到不太对劲的地方，就是每个人家庭背景、以往教育方式，以及自身个性整合起来的「经验法则」。这大概就是以前我们说的「家规」。
家有家规没什么错，但家规内容若是不经过筛选，密密麻麻地都是「不可以」，毫无原则可循又无从记忆，难以归纳出重要的价值观，那么最后的结果就是：孩子吸收不了，直接用行为尝试，家长只好每天在旁边唠叨。
大致来说，家长们的「不可以」分为三种。
第一种：为自己方便
这是属于最常见的种类，尤其是希望孩子干干净净、整整齐齐的家长们，只要有会弄脏、弄乱的任何可能，统统不可以：
不要踩水、不要乱爬、不要碰草碰花、不要乱坐乱躺……
或者希望孩子不要打扰自己的时候，那就说：
不可以一直吵妈妈、不可以跟哥哥吵架、不可以吵着要出去……
只是因为我们不喜欢这些行为带来的结果，就禁止孩子游戏和尝试的权利，这样会让孩子失去许多机会去了解自己的能力、个性与兴趣。
解决方法：我们不妨放宽标准，或者勤劳一点，这些「不可以」就会消失不见了。
第二种：为他人观感
这类的「不可以」，大多是说给别人听的。
这种临时性的「不可以」最令孩子混淆不清，比如不可以动来动去、不可以换座位、不可以大笑、不可以吵到阿姨……
这类的说辞虽然夹杂着「不可以」，却比较偏向社交辞令，期待他人对自家教养的认可。
解决方法：对于孩子在公共场合的行为，若有需要调整之处，应该清楚地给予指令或建议，协助孩子从事其他活动或转移注意力，而不是只有嘴巴式管教，因为这样不但毫无效果，更会耗损父母未来发言的权威。
第三种：解决自己焦虑和担心
若父母自身过去有不好的经验，或个性较为谨慎、保守，就会希望孩子不要有任何安全风险，比如：
不要靠海太近、不要去登高、不要碰热汤、不要太晚回家……
或者是教养焦虑：
不可以一直玩、不可以不学才艺……
解决方法：过去的经验法则的确重要，然而，在发号施令之前，不妨将孩子的个性和长处一并考虑进去。
比如，自己不擅长户外活动，但是说不定孩子肢体协调，热爱自然，那么可以试试请其他人辅助孩子，以避免自身经验对孩子的限制。
你的「不可以」，经得起考验吗？
检视一下自己最常说的「不可以」有哪些？能不能历久弥新地接受时间考验，而且不会自我矛盾？
举例：假设我们规定孩子「不可以」一直玩电子产品，那么即便是我们想让孩子安静一点不要打扰自己的时候，也都不能拿 iPad 出来应付孩子。否则这样的「不可以」，就是为了寻自己方便，而毫无原则可言了。
在我们亲近的团体里，往往一不小心就容易放大自己的意见。在某些场合结识的家长们，经常因为有着相似的教养理念和行为而一拍即合，无形中更加强了原有的观念和做法，其他声音则进不来。
我们需要随时保持开阔的视角和开放的态度，甚至参考相反的意见自我思辨，才有机会给孩子最合适的教养方法。
看完文章，家长们需要反思：
计算一下，自己一天之内说了多少次「不可以」（或类似的意思）？
上有政策，下有对策。回想一下，以前自己是如何应对爸妈的「不可以」的？
本文摘自《被禁止的事：所有「不可以」都是教孩子思考的起点》一书，作者罗怡君，由凤凰联动授权发布
