问：我 3 岁的孩子越来越任性，听不懂和听从指示有困难。当我们告诉他不时，他也开始咬人了。我们已经尝试了一切 - 降低他的水平并冷静地解释我们想要的行为，让他重复我们的要求，给予他积极的关注，给予选择。我们的他咬人时的反应是“请停下，我不喜欢那样，很痛，”然后我们立即摆脱他和这种情况。所有这些通常都有效，而且他通常表现得很好，但这些天他一定处于困境，因为它现在不起作用。最近，我们开始探索后果——带走他的火车等——但我们讨厌它，而且它似乎也没有效果。所以，我们能做些什么？我们是否只是保持一致，继续做过去有效的事情并希望事情很快改变？或者我们可以尝试其他技术吗？
A：我喜欢你的写作，因为你正处于育儿生活的重要时刻。没有压力（哈），但这是一个发展阶段，父母通常会开始施加各种不合逻辑的惩罚和不合理的后果，造成“我们与他们”的关系。真正影响和伤害您的育儿生活的情景。
让我们回顾一下 3 岁儿童的“正常”行为是什么样的。与所有学龄前儿童一样，它是“好消息，坏消息”。设想。好消息是，一个 3 岁的孩子在身体和情感上都在成长和独立。随之而来的是大量的情绪和身体混乱。为什么？嗯，人类的发展往往充满着高峰和低谷，突飞猛进和差距，一个3岁的孩子就在那里。他的大脑正在快速成长，即使他的语言可能在进步，他仍然很不成熟。坏消息？你 3 岁的孩子的大脑仍然主要关注自己和自己的需求（不会过分考虑他人），他的大部分情绪都非常大（导致无理的爆发），而且他很容易失调（前一分钟快乐，下一分钟非常沮丧）。有一个 3 岁的孩子对跟随你的方向不感兴趣并且似乎不考虑你的感受，这是一个相当大的混乱和 100% 正常。
虽然我不会抨击你正在尝试的一切 (因为我认识你有最好的意图），我需要告诉你，你正走在两条道路中更难的一条。这是一个正常的育儿举措，试图将理性的想法带给非理性的人（你的儿子）。你清楚地看到需要什么发生，什么是有道理的，需要有另一个选择，你想帮助你的儿子看到光明。
本质上，作为成年人，我们正在使用我们理性、成熟的大脑，我们想指导我们的孩子做出正确的选择. 但无论我们说什么或做什么，我们都不能让我们的孩子更理性地思考。站在他的水平上和他说话假设他可以做出另一个选择，而且，他正在“选择”做坏事。表示他越来越沮丧和沮丧.这是道路上的一个标志，上面写着“警告：前方有麻烦”。
但是为什么他现在咬人而不是以前呢？嗯，两岁的孩子，尽管他们大多是情绪混乱的，但他们拼命地想取悦他们的父母。达到他们的水平，远离他们并威胁他们通常会奏效。但这不会持续很长时间。一个 3 岁的孩子不会坐下来接受威胁。他会反击。他会咬人。虽然这很不方便，但这是正常的。绝对正常。我们希望我们的孩子对被指使过敏，对吧？
“但是梅根，”你可能在想，“必须有办法让我儿子多听我一点。”是的，有。
首先，我喜欢你的直觉是降低到他的水平并与他交谈他。当你的儿子“坏”时，不要这样做，而只是为了建立联系。每天花时间和你的儿子一起玩。在这里，质量比数量更重要，我希望你能反映他的快乐。微笑、大笑、愚蠢、提出深思熟虑的问题、进入他的世界……所有这些都很重要。每个孩子都寻求与父母建立深厚的联系，他越是觉得自己是个好孩子，他就越会表现得像个好孩子。
感觉紧密联系是促进合作所需要的。想想看：你想和惩罚你的人合作吗？谁让你感到羞耻？谁不听？不，你没有。
第二，让我们看看是什么导致了你儿子的挫败感。是否有一个长期的例行公事或一天中的某个时间或事件会带来同样的问题？你能做些什么吗？ ? 我并不是建议你颠覆你的生活，这样你的儿子就不会感到沮丧。那将是一场灾难。但是为了简化你的生活，有话要说。例如，您是否缺少饥饿或疲劳的线索？一份简单的零食能帮到他吗？当你需要为他提供所需的东西（这是一种养育之爱）时，你是否给他提供了太多的选择？
第三，当挫败感开始时，你是否在增加挫败感？那么，当您的儿子开始生气时，您是否会在他的要求和命令更多的情况下拿起权力斗争的绳索？记住：挫折加挫折等于更多挫折。这听起来像是，“我需要你现在不要生气。” “我需要你用你的话，冷静而友善。” “你的行为是不可接受的。停下来，否则我走开。”所有这些陈述都出自每个父母的嘴巴，但我在这里传达一个可悲的事实，即这些陈述无济于事。如果你儿子能控制自己，他会的。如果你的儿子能说点更客气的话，他会的。他无法进入他的那部分思想，因此推动他“变得更好”会让你适得其反。
最后，用强大的界限和柔软的心来满足情况的需要。这意味着你不会让你的儿子在餐馆或商店里打、踢、尖叫。你把他抱起来，到一个更私密的地方，直到暴风雨过去。如果你在家，说“我知道你有多沮丧；这毛绒玩具很适合咬”或“我知道这个玩具不适合你。玩乐高积木非常令人沮丧。”无论你做什么，都不要打架。如果您看到挫败感，请说出它并帮助释放它。这听起来可能与外面的育儿建议相反，但保持感情是我们解决所有问题的方式。他是 3。期望他能在情绪上控制自己对你的伤害远大于好处。他需要界限和同情心。
所以，是的，当你提到后果感觉不对时，你的直觉是正确的。后果感觉不对，因为您知道它们没有以正确的方式着陆。这并不意味着您不做父母；您不会从不正常的情况中消除问题和玩具，甚至是孩子。你做。那是仁慈；你扮演着他的前额叶皮层，你会在未来的岁月里这样做。 （嗯，技术和孩子？！系好安全带。）
后果和惩罚适用于年龄足以建立联系的孩子，但对 3 岁儿童的惩罚只会助长挫败感。
坚持提供强大的界限和深刻的同情心；它会更好的。并继续倾听你的直觉。祝你好运！
