华盛顿邮报作家组
嗨, 卡罗琳: 我的邻居认为我是坏父母。不仅仅是一个坏父母, 一个危险的父母。她这么认为是因为我做的事情是让我的女儿在我们后院爬树，让我的儿子踢足球. 她相信他们会因为这些活动而受伤或死亡，正如她恶心地告诉我的那样。
现在她已经开始直接去找我的孩子，做一些事情，比如大喊大叫，“从那里下来！”当我的女儿坐在我们的树上看书，告诉我儿子和他的朋友，“足球会伤害你的大脑”，而他们正在我们的院子里来回扔足球。有什么我可以做的好心的吗？让这个女人关闭她的陷阱？
邻居
亲爱的邻居：不是真的，也没有什么可以让她关闭她的陷阱，因为这是她的陷阱。
不过，您显然可以对她更直接，因为您的广告令人作呕的参考表明您没有；持续不断的人需要您的许可才能这样做，只要您留在那里并接受它。
所以不要留在那里拿它。 “我听到了你的声音，我相信你的意思是好的，但我的孩子们在我的允许下玩耍和攀爬。请不要干涉。谢谢。”离开。此后：“感谢您的关心”，然后离开。
与您的孩子交谈，承认这对他们来说一定是多么不舒服，给他们语言：“我在父母允许的情况下来到这里。”
我很想咆哮、咆哮和践踏她违反的界限，但不幸的是，没有意义；没有什么神奇程度的错误可以让你控制她的陷阱。她会被误入歧途，就像她想从她身边一样。
如果你不是太厌倦她而无法唤起必要的同情心，你可以采取不同的角度：“你还好吗？因为我的孩子们只是在玩耍，而你对此的焦虑告诉我这个故事可能还有更多内容。”如果没有更多内容，那么你就切入我知道你的意思很好的演讲。如果她不高兴，那么请尽情指出她认为你越界的讽刺意味。
但是，如果她目睹了一场事故或失去了一个侄子，或者由于儿科急诊室换班次数过多而患有 PTSD，那么如果您考虑到这一点，那么您仍然需要对她的关注进行转移将更合适。
亲爱的卡罗琳：我有一个朋友，我不是很亲密，但我们有几个共同的联系——我们是同一个教会的成员，我们在相似的领域工作，我们的女儿一起上学。多年来，我已经观察到她倾向于指出别人的缺点并告诉他们如何解决它们。在大多数情况下，我已经让它滚到了我的背上。
但是在过去的几个月里，似乎每当我们互动时，她要么批评我的女儿，要么告诉我她认为我应该养育孩子的方式，以至于感觉我的女儿被纠缠不清，而我受够了。
我是特意告诉这位朋友她的“建设性批评”是不可接受的，还是等她再次提出这个话题？虽然不维持我们的友谊很容易，但我们肯定每年都会有几次交叉路，所以我认为我不能不洗手就走开而不发生某种对抗。
熊妈妈
亲爱的熊妈妈：我认为这正是您可以做的。您不必与不友善的人成为朋友，也不必解释原因，除非您很亲近。
如果您宁愿试着从这件事中挽救一段友谊——比如说，为了避免与前朋友发生冲突——然后像往常一样继续，等待她下一次不受欢迎的批评。当它到来时，就像初升的太阳，用这样的方式打招呼：“我不欣赏你批评我和我女儿的方式。”简单、坚定、清晰。如果她表示悔恨，那么我喜欢你相处的机会；愿意承认错误并退缩——即使她滑倒并再次开始纠正你——可以将令人厌恶的行为变成可以原谅的脆弱。
如果取而代之的是，她变得防御并坚称她的意思很好，或者更糟糕的是，批评你批评她的批评（哇！），然后转变为“谢谢你的关注”。不仅在这次谈话中使用它，而且在将来她越界时使用。
“不要保持我们的友谊”现在听起来更有吸引力，不是吗？
