聪明的小宝宝笑话（聪明机智的笑话）

今天给各位分享聪明的小宝宝笑话的知识，其中也会对聪明机智的笑话进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

儿童笑话大全 爆笑

1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。‘’

适合儿童的小笑话，有谁知道，多给我讲几个？

没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

3-6岁的儿童小笑话有哪些？

3-6岁的儿童小笑话有：

1、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？！”

2、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？小女孩大声责怪道。

3、有一只老苍蝇带着他的几个孩子在一个秃头上散步。走了一会，它大发感触地说：“唉……时间过的真快呀，孩子们，当初我和你们一样大的时候，这儿还只有一条小道。”

4、一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什麽？”胖太太回过身问，“你是有什麽事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”

5、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！

求有趣的儿童笑话故事？

一、外公属自行车

妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗?

儿子：小羊。

妈妈：那爸爸呢?

儿子：我知道，大公鸡。

妈妈：聪明，那外公属什么呢?

儿子想了想摇摇头，说：不知道。

妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。

儿子：哦，是自行车。

二、毒生子女

我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”

女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗?”

三、星期天让屁股休息休息

周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。

可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”

我说：“是呀，怎么了?”

儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。

四、独立

冬冬6岁了，爸爸告诉他，该从爸妈的房间里搬出去，住自己的小房间。

冬冬：“为什么你们要抛弃我?”

爸爸：“是要让你从小就学会独立啊。”

冬冬：“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”

五、无绳电话

一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

扩展资料：

适合小孩子的笑话

一、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

二、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

三、一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

四、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：”仙人掌属于哪个门派？“

五、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现'足球热’吗？

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被【炸】烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

乙：“因为他个子高。”

甲：“个子高为什麽就热呢？”

乙：“个子高离太阳近嘛！”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。

小华：那个最大，那个最小。

小明：好象没有涨白毛的猩猩。

小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

猩猩b：是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

我暗喜：还是我在他心里有分量！

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

他很淡定的说：你给我咬开……

9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的，来两斤

我在一旁，默默地低估着我的智商！！

11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

“可鸵鸟只有两条腿啊！”

“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

13、父亲教小儿子手指用法

父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

父亲说：儿子真聪明。

儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

爆笑笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

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