我可以写五万字（至少）关于为什么向孩子表达爱意对他们的发展和心理健康有益。不，我不是指强迫身体上的感情。我的意思是拥抱、击掌、眼神交流、口头表扬以及在他们周围的普遍兴奋。
当父母从托儿所接他们的孩子时，当他们与孩子进行眼神交流时，他们应该点亮。那是亲情。他们应该对他们孩子的一天过得如何感兴趣。那也是亲情。任何向孩子传达他们被爱、被重视和珍惜的东西都是爱。
几个星期前，我和养女的关系严重受损，我的精神如此疲惫，以至于我觉得完全无法向她表达任何感情。当我在去学校接她的路上时，我感到焦虑。当她走进一个房间时，我紧张起来。每当她因为需要感情但不知道该怎么说而在我身边徘徊时，我都会找借口走开。
这与不爱她无关。我爱那个孩子，就好像她是我自己的骨肉一样，我无法想象我生命中的每一刻都不是她的母亲。然而……我完全筋疲力尽了。如果你是父母，我相信你能理解情绪如此空虚以至于你没有什么可以给你的孩子是什么感觉。
我的女孩正处于一个非常艰难的年龄——总的来说——但她也有创伤的背景，所以她的负面行为因未解决的情绪问题而加剧。她比一般孩子更有洞察力，所以她知道如何按正确的按钮来深入别人的皮肤。当她感觉到自己成为人们的负担时，她也会反射性地远离人们。
而我完全一样。她对情绪状况的反应与我非常相似，以至于你会认为她是在我子宫里长大的。当我觉得自己是个负担时，我也会远离人们。
你看到这个问题是如何形成一个持续循环的吗？
让我告诉你它是怎么回事。
她表现出来。我变得不知所措。她感觉到我的疲惫。她觉得自己是个负担。她退缩了。我因她的情感退缩而受到伤害。我减少对她表达的爱意，因为她伤害了我的感情。她感觉到我的退缩。她变得更加渴望爱情。我变得更加迟钝。她的行为变得更糟。它继续前进。
我们养了她十三个月，但我从来没有努力与她建立情感联系。我喜欢拥抱她并紧紧地抱着她。我真的很喜欢和她在一起。
但几个月前，我在自己的生活中经历了创伤，突然间我无法再与她联系。我用来填满她情感杯子的所有方式都让我无法承受，因为我内心是空的。
我对她提供的情感支持越少，她就越怀有敌意。她越是敌对，我就越觉得累。
最后，几周前，我得出结论，我们需要时间远离彼此。我从来没有使用过暂托护理（有执照的寄养儿童保姆），但我知道在我们完全破坏我们共同生活的能力之前我必须这样做。她需要从对我的失望中解脱出来，而我也需要从被需要中解脱出来。
我们彼此分开了一周，这完全改变了比赛。
自从她回家后，我们又回到了原来的自己。它清楚地向我展示了关系流露对孩子的重要性。当我们对他们感到沮丧时，我们不能隐瞒我们的感情，因为它告诉他们必须赢得感情。
就像我们的爱必须不加条件地给予一样，我们的爱也必须不加条件地给予。
我以前听过父母说：“我想让我的孩子知道，当他们做一些伤害性的事情时，会产生情绪上的后果。当我们在情感上伤害人们时，他们不想再在我们身边或拥抱我们了。孩子们应该知道这一点。”
我完全理解这种情绪，我同意。但我认为这是朋友群体内部的社会复杂性，而不是父母和孩子之间应该发生的事情的结果。
孩子们需要了解当他们对爱他们的人不友善时会产生关系后果，但他们需要通过朋友、队友、同学、教练和老师——而不是通过他们的父母——来了解这一点。
尽管有时很困难，但无论发生什么，父母都必须成为爱孩子的不可动摇的力量。即使他们认为自己做不到，他们也必须表达爱意并在情感上倾注于孩子。他们能有界限吗？当然。但感情不能成为这些界限之一。
当你不想的时候拥抱他们。在他们哭泣时依偎他们，即使他们因为对你刻薄而惹上麻烦而哭泣。当你从学校接他们时微笑，即使是被迫的。邀请他们和你一起做饭，而不是向他们要求空间。晚上把它们塞进去，而不是依靠它们让自己入睡。
给自己一个“时间”而不是时间。在你需要的时候抽出时间，但要确保你的时间是有意为他们加油的。
你必须是第一个做出情感努力的人。不是他们。消除这种感情只会使问题变得更糟，如果我们不能期望自己在感到无能为力时表现出善意，我们怎么能期望我们的孩子这样做呢？
