常常自觉或不自觉地想起一个人，想她的名字，想她的长发、她的额头，想她耐人寻味的浅浅淡淡的笑意，想着想着，就收不回自己的心，就由它行云流水自在地去了，它是那么的高兴，我不忍唤它回来，它是那样地喜欢她的眼眸、鼻尖、耳坠，它喜欢她的声音，她的眼神，她说话的口吻、语速，她细细的牙齿，它们是那么熟悉、亲切，仿佛一伸手就可触摸到，仿佛这些年来，它们一直未离开过，就真真切切地住在我的胸膛里，守着我，也被我守着。 屈指可数，有时真不敢想像，她已经离开我二十多年了，我和她已分开了二十多年。 一生中，一个人有几个二十年。想着想着，我就浑身冰凉，时光的潮水淹没了我的头顶，我不知道朝哪个方向呐喊，我不知道风朝哪个方向吹。 二十多年了，在这个世界上，我们彼此毫不相干地忙碌着，生活着。她的忧伤我不再目睹，她的疼痛我不再抚摸，她阳光一样的快乐、月光一样的纯净竟然彻底与我无缘、与我无关了，这曾经以为天下最不可能发生的事情居然产生了。 二十多年的时光像一条深深的银河隔开了我和她，从此，我是我，她是她。我除了想像，还是想像，除了忧伤，还是忧伤。白花花的银河在那儿，还能说什么。就远远地望着吧，望不到就想像。曾经的最熟悉变成隔膜，变成陌生，变成不忍提起，变成沉默。曾经放热焰火凋零成灰烬，碎片纷纷扬扬。 时间就有这个魔力。 时间还在施展它的魔力，时间准备把她的痕迹从我身上剥夺殆尽，我正在为保卫我仅有的成果而战斗，战斗异常激烈，我必然失败，但我始终在不懈地坚持着。 多少次在梦境中惊喜地遇见了她。 多少次又黯淡地睁开眼睛，让她消失了。 于是再次闭上眼睛，想把她重新唤回，那又是一个奢侈的梦，就像稀世的爱情一样可遇不可求。 我一点点地想起她，我断断续续地想着她，我一天天、一月月、一年年慢悠悠、不急不躁地想着她，我含着笑想着她，我若有所思地想起她，不轻松但也不特别感伤。想着她是我每天的功课，它像我的呼吸一样自然、自在，不矫情，不造作，她就像我已经出走的另一半，她常年在外漂泊，她忘了回来，但我必须牵挂。 我饶有兴趣地怀念她，在我的有生之年，我会无止尽地怀念她，像一个人带着他的影子慢跑，一个人的马拉松。我在风中回忆她，我在阳光中想起她，我在小鸟的鸣叫声中愉快地想着她，我在一片白云的飘忽中追踪她的痕迹，遐思她的印记。我甚至想像着她每天说话的口气，她梳头的姿势，看书的神情，写字的专注，她的一切都是美的，值得追忆，值得珍藏。 时常一个人走在路上，心里想着她的影子，她的声音。时光里像有人撒了许许多多的蜜糖，我吸一口，竟然有一些甜甜的味道。我知道，那是她的味儿，她的芬芳，她的幽香，她的清新。 所以，持久地想着一个人，并不觉得单调。 有时，想着想着，我会换一种想法。 我突然想到：假如这个时候，她突然站在我面前，我会怎么样？ 这种想法吓了我一跳，但同时也让我新奇，让我兴奋。 假如这会儿她真的就出现在我面前，我的眼睛肯定为之一亮。 我会脱口而出：“咦，是你？真的是你耶？” 然后我会说什么呢？我有些犹豫了。应该说什么？说什么好呢？ 说你好吗，我正在想你。 说你没变，还是那个样子。 说你还记得我，没忘了我。 说怎么找到这儿来了。 说你一路辛苦了。你什么时候走？几个小时还是几天？ 你从哪儿来，你到哪里去？你去的那个地方遥远吗？ 不过，我不会问你到哪里去，你在哪儿。你居住的那个地方再近，对我来说，都是最远的天涯。不能问，真的不能问，一问，那个安置你身躯的地方成了我的名胜，我终生的仰望，成了一根刺，戳着我无限敏感的肉体，我柔软的肋骨，我痛，我疼，我痒，我挠不到，我拔不出，我养着它，用我的肉，我的血，我丝丝缕缕的思念。 既然见不到一个人，就这样慢慢地想着吧，想她的容颜，想她沉思的样子，想她走路的姿态，想她焦急的神情，想她在人群中张望的模样，想她喜欢看的书，想她写的字，她喜爱的诗句，她景仰的诗人，她抄给我的诗歌，她丢给我的话，她再三的叮嘱，她离开前的嘱咐和祝福，她的不放心。 既然见不到一个人，就这样慢慢地想着吧，我怎么高兴怎么想，我怎么自在怎么想，反正她已不在乎，反正她再也不想见到我。
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