我一次又一次地看到和听到关于忽略情绪困扰的孩子的建议。那些给出和接受这个建议的人都是出于好意。他们爱孩子，并相信通过忽视来“训练他们不要发脾气”符合孩子的最大利益，因为他们相信其他任何事情都会强化或助长这种“不良行为”。
这里有几件事我们需要解决，以便对我们对孩子的反应产生同情心。
1. 我们赞同发脾气是不良行为的观点。
我们相信孩子们会以一种算计的方式发脾气，意图操纵我们要么给予他们关注，要么给予他们想要的东西。当我们了解儿童发育中的大脑如何运作时，我们可以迅速揭穿幼儿（婴儿和幼儿）故意操纵的想法。
相反，当边缘系统（大脑的情绪中心）变得超负荷并且警报触发下层大脑，使它们陷入崩溃时，就会发生真正的发脾气。当较低的大脑负责时，孩子们几乎无法控制自己的行为，尖叫、踢腿和哭泣是压倒性情绪的释放。
许多事情会使边缘系统超负荷并触发下层大脑，而对我们来说，这些事情可能看起来非常微不足道——甚至很愚蠢——所以我们最初的反应往往是不屑一顾。谁真的会对切三明治的方式感到不安？这种判断阻碍了我们的同情心，因为当我们轻视他人的情感体验时，我们会因为不提供支持而感到被证实。
2. 发脾气让我们不舒服。
我们想要忽略发脾气还有另一个原因，那就是它在我们自己的大脑中引发的情绪反应。因为我们人类是如此相互联系，所以当我们看到我们的孩子处于困境中时，我们的镜像神经元就会发射，这让我们感觉自己也处于困境中。
我们不想感到不舒服，所以我们把引起不舒服的原因（孩子）推开。忽略基本上就像建造一堵不允许他们的痛苦变成我们的痛苦的心理墙，在这里，再次轻视他们的经历会派上用场，因为我们使用这种“逻辑”（感谢我们完全发达的额叶）来缓解我们自己的痛苦不舒服。
3.我们害怕同情会奖励发脾气。
连接是我们最基本的人类需求之一。我们都渴望感受到被倾听、被认可、被爱、被接受和被依附，不仅是当我们是最好的自己时，也是当我们是最差的自己时。想象一个配偶、伴侣或朋友因为你哭泣、心烦意乱和情绪低落而将注意力和温暖从你身上移开。
它会对你们的关系产生什么影响？它将如何影响你的情绪状态？现在想象一下，这些人给了你一个让你哭泣的肩膀，倾听你表达你的沮丧或悲伤，然后，即使他们不能为你解决问题，他们也会说“我在这里等你”。现在问自己同样的两个问题。
同情心不是奖励——它是人际关系的核心。
心理学家、科学作家和情商专家丹尼尔·戈尔曼（Daniel Goleman）说：“真正的同情意味着不仅要感受他人的痛苦，还要被感动以帮助减轻痛苦。”为了扩展同情心，我们必须愿意让自己感受到自己的不适，同时保持情绪稳定，不被他们的痛苦纠缠，而是成为指引他们度过风暴的灯塔。
不同类型的发脾气：
到目前为止，我一直在谈论真正的情绪崩溃，或者 Tina Payne-Bryson 所说的“楼下发脾气”。阅读楼上和楼下发脾气以获得完整的解释。
有时，特别是在学龄前年龄较大的孩子中，孩子会“拼命”试图让你屈服。嘿，额叶正在成熟！这不是真正的情绪困扰，父母可以分辨出来。但是，即使在这种类型的发脾气期间，您仍然可以在坚守阵地的同时表现出同情心。当他意识到合身并没有让他得到他想要的东西时，它就不会成为他使用的工具，当你面对它时保持同情和冷静，他就会知道表现出成熟的样子。
底线：
我们不必制作新的三明治并以正确的方式将其切开，给他们买玩具，或者让他们在一个小时后熬夜，我们也不必将他们送到他们的房间或完全不理会他们。这两种方法都不是促进情绪健康的最佳方法。
相反，我相信在保持我们的界限的同时提供富有同情心和爱心的支持，然后，一旦风暴过去，积极地教导孩子他们的情绪以及他们在感到不安时如何回应。这种方法可以加强人际关系、复原力和情商。
孩子们必须知道，在地板上踢腿和尖叫不是处理不安的方法，但他们不会学会如何通过单独踢腿和尖叫来处理这些情绪。他们通过观察我们如何处理自己的不安以及我们在情绪崩溃之前和之后教给他们的东西来学习。
所以不要忽视！帮助。
本文最初发表于积极育儿。
