今天给各位分享娟子说育儿的知识，其中也会对娟子的孩子进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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1、单亲家庭就一定教育不出优秀的孩子吗？2、生完孩子的第一年是什么感受？3、为什么现在的父母在育儿上，出现了恐惧心理？4、自控力差的孩子还有救吗？5、孩子跟谁睡性格就像谁吗？6、为什么越给孩子讲道理孩子越不听话？单亲家庭就一定教育不出优秀的孩子吗？
身边太多单身家庭出来的朋友了，健康、积极、优秀是常态。而且，历史上也有非常多单身家庭教育出来的优秀孩子。
对我影响最大的，就是孟子的母亲。大家可能都关注孟子比较多，却忽视了他的母亲就是一位非常伟大的单亲妈妈。
孟母，是一位贤德的母亲，《三字经》里就有“昔孟母，择邻处；子不学，断机杼”的传诵名句。但其实，孟母还是一位单亲妈妈。孟子的父亲是一位怀才不遇的人，为了前程，抛妻别子，远游他国，没想到却命断他乡。失去丈夫的孟母独自承担起抚养孟子的全部责任，最终培养出一位中兴儒学的“亚圣”。
国外同样有很多单亲培养优秀孩子的例子。我比较记得的，就是美国总统林肯。他年少丧母，父亲是一个伐木工，家境的贫寒使他没有机会接受高等教育。但他自学成才，后来成为美国历史上一位伟大的政治家。
在文化圈和文艺界，单亲现象就更加多了。可能在逆境中培养出的细腻心思，更适合在艺术方面发展吧。
所以，单亲家庭的孩子一定不要妄自菲薄，只要注意教育和培养，单亲孩子同样能够成才。
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生完孩子的第一年是什么感受？
怀孕时
每当遭遇呕吐、抽筋、失眠、浮肿……
总有一个美丽的谎言安慰你
“等卸货了，就轻松了！”
但真实情况往往是
生完孩子第一年，只是历劫的开始……
生完孩子第一年，满肚子苦水倒不完
☞生完孩子第一年，整觉从此是路人
两三小时一次的喂奶、孩子“充电五分钟、折腾一小时”的精神头儿，让你学会“碎片式睡眠”。更让你嫉妒的是，有一种好睡眠叫孩子他爹的睡眠。
☞生完孩子第一年，孩子哭声是最难破解的密码
孩子哭的“婴语”，对你来说如同火星文。特别是每次孩子生病，看着他哭闹的样子，你都急到爆，却又束手无策。
☞生完孩子第一年，“小腰精”秒变米其林
松松垮垮的肚子一驾到，收腰的衣服、两件式比基尼、高跟鞋全部压箱底。挤地铁公交，总有人以为你怀孕给你让座，简直太尴尬！
☞生完孩子第一年，唯一的独处是上厕所
你的一切时间，都不再是你的。从育儿嫂，到保洁，到财务总监，都是你的活儿。和闺蜜逛街？和老公温存？……全是浮云！
☞生完孩子第一年，最没用的母婴用品就是孩子爸
父爱如山”的老公像“山”一样，啥事儿都帮不上忙，还常说：“不就是带个孩子吗？哪儿那么多矫情！”你几乎被逼出产后抑郁，想离婚一！百！次！
当你无数次忍住想把孩子塞回肚里的冲动，
当你逐渐走出产后抑郁的阴影，
你发现生活并没有变得一团糟，
人生硬币的那一面原来叫“幸福”。
我生完孩子第一年，也是幸福满满的一年
☞生完孩子第一年，明白了什么叫“孩子是妈妈的一部分，妈妈是孩子的全世界”
第一次有这样一个人，那么依恋你，完全信赖你。让你一心只为孩子，情愿画地为牢：“我在牢里慢慢变老，还给你看我幸福的笑。”
☞生完孩子第一年，懂得了“孩子是妈妈的小棉袄”的含义
烦恼疲惫时，孩子稚嫩的一声“妈妈”，把你心里所有的不愉快暖化。你只希望给孩子穿上更安全舒适的美衣，亲亲他的小脸，紧紧地拥抱他。
☞生完孩子第一年，从育儿“小白”荣升育儿专家
你从十指不沾阳春水，摇身变成镇定自若的育儿技能大咖。最懂什么样的纸尿裤宝宝不红PP，什么样的吸奶器是奶娃的最好助力……
☞生完孩子第一年，才发现老公的正确使用方法
只要“调教”得当，孩子爸的功能不光是提款机、人肉千斤顶、剩饭打扫机，陪娃玩、给娃洗澡、换纸尿裤也都全能啊！
☞生完孩子第一年，慢慢回归自己的生活，认真工作，积极社交
你逐渐走出那段混乱的日子，精心妆点自己，重新回到朋友圈。慢慢长大的宝宝最骄傲的，就是有你这样一个美美的妈妈！
怀孕熬出生，出生熬满月，
满月熬周岁，周岁熬长大……
妈妈，永远有舍不掉的煎熬与牵挂。
给每一个为孩子“历劫修炼”的妈妈点赞！
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为什么现在的父母在育儿上，出现了恐惧心理？
育儿焦虑
育儿焦虑
从心理学角度来说，焦虑是个体对即将来临的、可能会造成危险或威胁情境所产生的的紧张、不安、忧虑、烦恼等不愉快的复杂情绪状态。
娟子的忧虑、烦恼就属于焦虑。
所谓育儿焦虑指的是父母对孩子越来越重视，他们在培养孩子的过程中，孩子出现的问题及未来可能的行为引发的焦虑。
比如孩子不好好吃饭怎么办？生了二胎后，老大闷闷不乐怎么办？孩子上了幼儿园受欺负怎么办？等等。
这些焦虑症状在年轻父母，尤其是妈妈身上表现比较明显，比如娟子担心公婆照顾不好儿子。
为什么妈妈总比爸爸表现出更多的焦虑呢？一起来看看焦虑产生的原因。
育儿焦虑的来源
女性育儿焦虑的产生与社会、家庭和个人有关，主要表现为以下几点：
1、社会方面
①男女角色期待不同
朋友丹说她从怀孕后就辞职在家待产，儿子出生后，便成了“全职妈妈”，有一次在小区遛娃碰到一群老太太，有人询问：你自己带娃不用上班吗？她说：嗯，老公赚钱养家。
没想到刚话落，旁边的老太太就七嘴八舌的议论起来：
有人说现在这男的真是辛苦，一个人养活全家（认可男性地位）；
有人说没如今这女的真是太娇贵了，带个娃还能带抑郁了（女性不能抑郁）；
更有人说应该把娃放老家，趁年轻上班攒点钱（赚钱比养育孩子重要）；
丹说那一刻感觉尬极了，没想到自己成了老太太眼里的笑柄。
对于像丹一样的全职妈妈来说，个人的选择永远无法满足社会的期待。
就像电影《找到你》片尾李捷感慨道：
这个时代对女性要求很高，如果你选择做一个职场女性，会有人说你不顾家庭，是个糟糕的妈妈，如果你选择成为一个全职妈妈，又有人会觉得生儿育女是女人应尽的本分，不算是一个职业。
张泉灵日前接受媒体采访时，被问到如何平衡家庭与事业的关系，坦言道：
我要明确告诉你的是，我很讨厌这个问题，因为这个问题背后本身就是偏见。
社会对女性的偏见与文化基因有关，古时有“女子无才便是德”、“唯女子与小人难养也”。当下社会有“女生一漂亮，就被认为没有脑子，只是花瓶一个”，“75%的男性不能接受自己女朋友胖，但女性就没这么在乎男朋友的胖瘦”等等。
美国心理学家卡伦·霍妮在《焦虑的现代人》中提到：男人在成长中会慢慢培养出一种信念，即他们如果想获得什么，就必须在生活中有所成就。而女人却明白通过爱，只有经过爱，她们才能获得幸福、安全与声望。
由此可见，社会对男女的不同期待影响了各自不同的认知。
与男人不同，女性承担抚育责任很大程度是受生理条件制约，然而，在人人具有平等意识的当今社会，丈夫失去了对妻子的统治权，女性要求自身的价值需要充分体现。因此，女性的自我意识与社会期待之间的差距是女性角色焦虑主要原因。
②教育机构贩卖焦虑
朋友聚会聊天，探讨育儿经验，说到“给孩子报培训班”的话题，大家一致表示：一孩子报课外班越早越好，二孩子的课外班越多越好。
想想6岁之前的我田间地头抓蝴蝶、捉蛐蛐，不得不感叹如今的小孩真的是太辛苦了。
曾看到新闻报道中说山东烟台一名8岁小学生暑假要在国学、中国舞、钢琴、书法、作文、少儿口才、英语等等共11门课程中奔波。
更夸张的是有不少学生奔波在财商课、统感协调班等五花八门的“时髦”课程中“，令人费解的是就连有些辅导班的老师都说不清这些班是干啥的……
一位心急如焚的母亲带孩子去报外语培训班，她问工作人员：
“孩子四岁，英语词汇量只有1500左右，是不是不太够？”
工作人员说：“在美国肯定够了，在海淀区肯定不够。”
孩子养育过程中的焦虑来源于教育机构的“绑架式消费”，父母们没有考虑孩子的自身条件，轻信培训机构的说辞，亲手导演了养育的“悲喜剧”。
心理学上有个“剧场效应”:在座无虚席的电影院里，原本大家看电影看得好好的，突然前排的人觉得看不清站了起来，于是后面一排接着一排的观众为了看见荧幕不得不也站起来，最后所有人都只能站着看电影了。
“剧场效应”是个人追求利益最大化导致的集体恐慌，表现在孩子的教育问题上，就是不能输在起跑线。身为父母应当反思一下目前的教育模式，尤其是母亲应该审视一下自己的焦虑是否助长了这一趋势。
2、家庭方面
网上有个段子讲的是孩子和父母之间谈话的区别：
和妈妈聊天：“妈，我衣服呢？妈，我书呢？妈，我、、”，
和爸爸只有一句：“爸，我妈呢？”
不得不承认，养育过程中，父母双方虽不同程度承担抚育任务，但是母亲却是“重度参与者”+“问题终结者”。
美国性别研究专家沃伦·法雷尔说：“在日常生活中，家庭拥有和政府一样强大的力量，而当家做主的都是女人。虽然男人嘴上一再强调自己是“一家之主”，但大多数时候他们更像一个来到妻子城堡的游客。”
身边的很多宝妈都表示，有了孩子后，婚姻关系矛盾的根源在于：爸爸下班后想在家里充分休息的时候，妈妈们也想休息。
有朋友跟我分享了老公哄孩子睡觉的经历：她在书房码字，听到卧室没动静了，站在门口悄悄问：宝宝睡着没？问第一遍没反应，稍大声问了第二遍：没想到传来孩子的一句应答：爸爸睡着了……
爸爸“游客”的身份让年轻妈妈提出了一个新的概念，即：丧偶式育儿，更有网友深刻总结道：妈生妈养，爸虽生犹死。
兹认为丧偶育儿只是从某种程度说明父亲在抚养过程中参与程度较少或者不参与，并不能完全否认父亲在家庭的地位，宝爸“不称职”一方面出于自身认识不足，另一方面源于母亲过度保护（长期的母子连接产生的排他性，总认为爸爸做的不好）。
3、个人
①过度的认知思维模式
真正妨碍人们的不是事情本身，而是对事情的看法。——古罗马哲学家爱比克泰德
专家通过研究发现，焦虑症患者的思维方式与普通人的思维方式有很大不同，他们倾向于把模棱两可、无法确定的时间看成是危机的先兆。
过度认知主要体现在两个方面：
对潜在危险十分敏感（防患于未然）
想象最坏的结果（草木皆兵）
这两点在母亲的身上表现尤为明显。
淑的宝出生两个月的时候有过一次咳嗽的经历，听到孩子微弱的咳嗽声，我感觉天都要塌下来了，没想到抱去医院后，医生只是简单地开了些止咳药，叮嘱按时服用。
几天之后，孩子有所好转，而我还是不放心，问老公要不要去医院复查一下，老公说：“孩子都好了，还去复查啥？再说只是咳嗽，又不是什么大病”。
卡伦·霍妮在书中提到：一个孩子只是身上出了小丘疹，或患了轻微的感冒，而做母亲的却担心孩子会死，我们称这种担心为焦虑。但是如果她的子女患的是严重的疾病，我们就称她的恐惧心理为反应性恐惧”。
换句话说，妈妈们时常焦虑是因为担心不必要的事情或者根本不会发生的事情。
由此可见：在我们所承受的痛苦中，恫吓我们精神的远多于伤害身体的，来自假想的远多于来自现实的。
②对自己的道德和完美主义的要求
精神分析大师弗洛伊德把人的心理结构分为三个层次：本我、自我和超我，他认为三者发展平衡，就是一个健全的人格，否则就会导致精神疾病的发生。
“本我”是人的原始的无意识本能，包括人的生理需要。
“超我”是道德化了的自我，起着抑制本我冲动，自我进行监控以及追求完善境界的作用。
“自我”在本我与超我之间起着调节的作用，遵循现实性原则。
比如文章开头提到的二胎宝妈娟子，“超我”希望自己能做一个十全十美的妈妈（既能上班赚钱、又能照顾好两个孩子），然而从现实情况来考虑，只能退而求其次（暂时将儿子放回老家）。
娟子另一个焦虑的原因来自“分离焦虑”带来的未知体验。
在弗洛伊德的研究中，他认为：
人类焦虑的初次体验来自与母亲的分离。如孩子一见到陌生人就感到焦虑，或者害怕黑暗、孤独、从根本上来说，这都是孩子在与妈妈分离后所产生的恐惧。
除了孩子，妈妈们也会出现不同程度的焦虑。
根据美国的一项调查显示，女性焦虑的概率是男性的1.7倍，失眠的比例是男性的1.6倍。而美国《每日健康》也提到：2017年《女性健康状况》调查发现，3000名美国女性中，有43%的人认为压力和焦虑是对于健康最大的威胁。
除此之外，环境的变化，比如孩子上学、二胎、离婚、失业、财务危机等都有可能诱发焦虑，妈妈们只有了解了焦虑的成因，才能更好地应对焦虑，甚至远离焦虑。
自控力差的孩子还有救吗？
常听有些爸妈抱怨，自己的孩子“坐不住”、“没规矩”、“乱摸别人东西”、“乱发脾气”、“注意力不集中”…..孩子发生这样的情况，很多时候都是自我控制能力不够造成滴。
羡慕别人家的“天使宝”带出来懂礼貌，又得体，上得了厅堂，而自家的“熊孩子”带出去上兴趣班，没两分钟就坐不住了，并且上学后写作业也是拖拖拉拉，写一会，玩一会……妈妈们欲哭无泪，“这样的熊孩子还有救么？”
有！虽然不会很容易，需要爸妈们长期耐心的引导，但只要肯坚持，一定有效果哒！
提高自控力的方法
1
不随便乱开“空头支票”
有些爸妈在孩子哭闹时为了图一时省事，总给孩子开“空头支票”，“你乖乖坐着等我十分钟，回来带你去公园坐小火车”；“今天太晚了，明天再带你去”；“等你得到小红花，就带你动物园”……
但事后爸妈却没有兑现承诺，或者换了一个相对小得多的奖励（不去动物园，改在小区里转转）。你以为骗骗小孩子无伤大雅，其实这是在一点一点地破坏孩子对你的信任！会让孩子的潜意识认为“反正爸爸也不会带我去，我现在就要去！”的想法。
2
控制力的游戏玩起来
平时在家里玩一些简单的游戏，在亲子互动的过程中，训练孩子的自控力，效果很不错呦~
木头人游戏
大人和孩子齐声说：“我们都是木头人，不许讲话不许动，还有一个不许笑！”不管什么姿势，都要保持不动，静止几秒钟。这个游戏可以在家经常玩，很多孩子都喜欢。
角色扮演游戏
对一个3、4岁的孩子来说，你叫他安静地站着，可能坚持不到一分钟；但是如果你让他假装守卫一座城堡，他可能坚持五分钟。
孩子在角色扮演游戏中学会的，是借助想象的力量，抑制自己本能的冲动。更重要的是，还能从游戏中学会遵守规则。
与直觉、习惯相反的游戏
这类游戏很简单，但却能起到训练孩子自控力的目的。
比如听到音乐的时候要跳舞，音乐停了马上静止；在孩子习惯了这个规则后，倒转规则：听到音乐的时候不动而音乐停了反而要跳舞；
在放音乐的时候爸妈做一些动作，让孩子这时只能观察，不能模仿，只有在音乐停止的时候才能模仿着做……
做这些与直觉、习惯相反的游戏，目的就在于训练孩子的注意力和抑制自己冲动的能力。
3
学棋类游戏的孩子计划能力更强
计划能力比较强的孩子，一般自控力也比较强。
有研究表明，玩棋类游戏的小朋友，会显示出更强的计划能力，因为下棋需要有大局观念，接下来怎么走都要心里有数。
当然，也不用为了培养孩子的计划能力而逼着孩子去学下棋；在平时生活的很多方面，也可以培养孩子的计划能力。
比如去商场前，先计划好要买的东西，是买玩具还是买零食？是买一件玩具，还是买两件？；到商场后，严格按照计划执行，不能说好买一件玩具，最后买回四五件。让孩子习惯这种按计划买东西的方式，还能避免出现孩子在商场满地打滚要求买这买那的情况。
要是计划买一件，但是遇到两件孩子特别喜欢的玩具怎么办？千万不要错过这个学习“取舍”和“计划”的好机会。让孩子选其中一件，然后和孩子商量好，一周后（或一个月后、或孩子生日时）来买另一件，并在小本上记录下来作为凭证；然后信守承诺，按时把玩具买回来。（一举两得的好办法，完美~）
4
法国父母让孩子学会等待
调查发现，法国的孩子不仅仅在餐厅表现良好，在其他地方也不会乱发脾气。法国父母也很少因为他们孩子在旁边吵着要什么东西就匆匆忙忙挂上电话；你也不会看到他们房间被孩子的杂物或者玩具搞得一团糟。
因为法国父母会重点教育教育孩子一个行为——让他们学习等待，而这增强了孩子的自控力。
法国孩子吃饭很有规律，一日三餐按时。也会给孩子买糖果吃，但是孩子们只被允许在专门的茶点时间才能吃糖，这意味着他们每天都要等很久才能吃到糖。
他们也许没有刻意教孩子怎样学会耐心等待，但是他们家庭里所有准则都意味着“等待是一个良好的行为”，这增强了孩子的自控力。
5
爸妈为孩子树立好榜样
孩子善于模仿，爸妈的一言一行都会影响孩子。比如，带孩子外出，遇到堵车的时候，别控制不住火气，把焦躁情绪传染给孩子，可以和孩子做一些小游戏消磨时光，让堵车的过程变得有趣些不好吗？（这样，路怒症患者就少多了。）
想发火的时候，深呼吸，沉默冷静1分钟，心里默默说：“我要冷静，不能发火。”这些言行都会让孩子学会控制自己的情绪的。
娟子妈妈有话说：
孩子的自控力，并不会一夜之间就突然冒出来，这需要爸妈们耐心地培养，一件事一件事地训练和强化，才能取得理想成效，急不来的。
培养孩子自控力，其实也是对爸妈的严峻考验。很多爸妈坚持一阵子可以，一旦时间长了，坚持则难以做到。试了几次，孩子不听，就给孩子贴上“任性”、“自私”等等的标签。一不小心，这些标签可就陪着孩子们长大了，成了孩子性格中的一部分，以后想撕掉就难了。
自控力是孩子一生用不完的财富。而我们要做的，是在孩子年幼的时候“授人以渔”，让他们的自控力“更强”。
加油吧！爸妈们~
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孩子跟谁睡性格就像谁吗？
孩子跟谁睡性格就像谁，我认为不是这样的， 每个孩子最主要的性格特征在妈妈肚子里就拥有了，当然性格也会随着教养和经历等影响而改变。
我的女儿选择两岁半，是比较安静的那种，在我肚子里的时候就没有胎动很厉害的时候，出生了更是不怎么哭闹，安安静静的非常好带。
虽然是属于安静的性格，但她很有自己的个性，这点可能和我带的方式有关，但她在肚子里的时候，产检会因为胎监仪器和B超探头突然膈到她而动手推开，照四维彩超的时候也是，可以明显的看见她正抱着膝盖亲吻。
我女儿一直是和我一起睡的，性格仔细想想也隐隐有点相像，但因为一直是我自己带孩子，所以比起晚上睡觉的影响而改变性格，白天长时间的相处的影响更大。
晚上待在一起的时间再长，孩子也是一直在睡眠状态，而孩子的性格的表现，其实都是从观察大人的言行举止，然后学习再表现出来。
当然要是硬要说孩子跟谁睡性格就像谁，其实也可以，对于孩子来说，他晚上愿意跟谁一起睡，怎么他就和谁跟亲近，而和孩子亲近的方法就是，白天长时间的陪伴。
不过每个人都会有一定的睡眠习惯，特别是小孩子，越小的孩子会越坚持自己的睡眠习惯，比如说奶睡、抱睡等，一但形成想要改变就很难，所以并不是所有的白天的陪伴，都能换来孩子晚上愿意一起睡觉。
人的性格不是一成不变的，特别是孩子，在他还分不清善恶好坏的时候，最容易受到影响，做为父母，为了孩子好，在带孩子的时候可以刻意的克制自己，但孩子的爷爷奶奶或外公外婆，他们是没有那个责任和义务的。
如果觉得长辈有带来不好的影响，而又不愿意改变，那就只有自己带好孩子，少接触了。
所以我认为，孩子跟谁睡性格就像谁，不是这样的， 每个孩子最主要的性格特征在妈妈肚子里就拥有了，当然性格也会随着教养和经历等影响而改变。
为什么越给孩子讲道理孩子越不听话？
最没用的育儿方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。
此话一出，肯定会引起很多家长的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道放任孩子不管吗？
孩子当然是需要教育的，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会让问题变得越来越麻烦、越来越被动。
教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会更好。
家长讲道理孩子不听？你不妨换个做法
有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。
后来她觉得孩子大了这样不好，就和孩子谈，道理比喻用了一大堆，孩子根本不买账，死活哭着都要跟去卫生间！后来，一大一小两个人就经常在家里上演你追我赶的戏码，有时孩子生气就会大喊：“不准妈妈上厕所！”就为这事妈妈苦恼了好久···
后来在育儿专家的引导下，妈妈问了孩子三个问题，问完之后情况发生了180度的大转变！这位妈妈再也不用为上厕所的事而烦恼啦！
第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”
大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。
个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。
第二个问题：“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”
一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。
这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。
万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。
第三个问题：“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”
我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。
家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。请相信我，没有哪个孩子会在回答了这三个问题之后，还拧巴的去否定你，刺激你！
建议大家做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。
Suggest
这里另有3条建议：
1“讲道理”一定不要口是心非
想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。
比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，问出口的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？
家长自己都表里不一，还拿什么去要求自己的孩子呢？教育的前提是：执教者先弄清楚自己要的是什么？
2
避免向孩子灌输庸俗价值观
生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己境界不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。
比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。
孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚孩子的发展。
3切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。
“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
卢梭曾说过：事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这才是教育的真谛！
内容来源自：家教智慧
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