问：我已经离婚六年了。我儿子 14 岁。当他想告诉我一些重要的事情时，他会以“妈妈，不要告诉爸爸，但是……”开头他父亲参与了一些谈话。既然我儿子说他更愿意和我在一起，我最不想做的就是辜负他的信任。什么是好的前礼仪？
A. 后退，红旗飘扬。
首先，这是“我们的”儿子，而不是“我的”儿子，如果你采用这种心态，你可能不会像你看起来那样痛苦不堪。你有帮助。这不是你儿子和你反对爸爸。这是爸爸和你为了你的儿子。如果你的儿子要求你对爸爸隐瞒一些东西，他可能害怕爸爸的反应。
或者——这是父母不愿听到的——要求一方父母不要告诉另一方是一种微妙的分而治之的方式。如果你不比较意见，你的儿子就是统治者。他可以说“爸爸这样说”、“妈妈那样说”、“妈妈让我在她家这样做”或“爸爸告诉我没关系”，但没有人会核实这是否属实。
那和“不要告诉爸爸（或妈妈）”也是标准行为，即使在同居的亲生家庭中也是如此。我知道我很快就想通了，当我问爸爸我是否可以做某事时，他会问：“你妈妈怎么说？”
所以
我学会了用“爸爸，如果妈妈说我可以去，我可以吗？”来开始一句话。然后我会告诉妈妈，“爸爸说，如果你说好，我就可以走了……”我减少了来回的次数，通常都能如愿以偿。他们从不检查——我们都住在同一所房子里。想想父母不住在一起的可能性。
其次，偷偷相信你的儿子最喜欢你是你给自己设下的陷阱。相信这些事情，即使是真的，也会让你成为一个效率低下的父母，不愿意在你应该管教的时候管教，因为你最喜欢的地位可能会改变。在这里，再一次，你有一个不那么微妙的妈妈反对爸爸的哲学。你可能不承认它，但它就在那里。
另外，“不要说”会渗透到其他关系中。施虐者告诉他们的受害者不要说。让您的孩子玩那个游戏可以很好地为需要您关注的其他关系中的这种方法奠定基础。
那你怎么处理呢？
如果您的孩子要求您不要说，请仔细看看他们为什么要问。如果是因为他们只是知道父母的反应不会，请与您的共同父母私下探讨。如果是因为您的共同父母容易产生不稳定的反应，那么也应该探讨一下，可能与治疗师一起追究“愤怒”的父母的责任。当他们了解到孩子因为预期的愤怒反应而不向他们倾诉时，他们的反应可能会改变。
至于要使用的语言，请尝试这样说，“既然你会和你的爸爸（或妈妈）在一起，我们就先征求他们的同意吧。别担心，我们会讨论并让您知道我们的决定。如果你希望我在你提出要求时和你在一起，请告诉我，但这是你爸爸（或妈妈）应该参与的事情。”
育儿并不容易。共同抚养更难。但这是很好的前礼仪。
（Jann Blackstone 博士是《父母的礼仪：离婚或分居后的良好行为》一书的作者，也是 Bonus Families，bonusfamilies.com 的创始人。通过 ex-Etiquette 网站 exetiquette.com 向她发送电子邮件，网址为 dr.jann @exetiquette.com .)
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